どこにも吐き出せない本音

ご無沙汰してます。

はなまるです。

去年の冬に傷病手当が切れるのを期に半ば無理やり社会復帰をしました。

荒治療だったけど、通院も投薬もなくなり復帰してから1年が経ちました。

発病前に比べれば半分くらいになってしまったけど、給料もそれなりに貰えるように働くことが出来てる。

何とか上手くいってる感じ。

でも、そんな今だからちょっと辛い。

もう治ったと思ってる夫

鬱だった私を知らない職場の人

社会復帰した自分

自分を含めたその人たちに、日々、悟られないようにと努めている。

1度立ち直ったと思ってるし、思われてるからこそ、発病前より余計本音が言えなくなりました。

夫にも、言えなくなりました。

死にたいと思う気持ちが沸いてくること。

逃げたいじゃきかなくなってること。

1度逃げたから、もう逃げらんないと思ってること。

ダメだ

死にたい