身体はとても正直で、私の気持ちを汲んではくれない

こんばんは

はなまるです。

本日は

見事に起きることが出来ませんでした。

目覚めたのは西日が差し込む午後3時。

息子と夫が出かけた記憶がありません。

むしろ息子、もう帰ってくる時間じゃない？

あれだけ朝起きれたヤッホーい！と浮かれて喜びの舞を舞った私の時間返せ。

↓裏で喜びを舞ってた一連の話↓

yomeutublog.hatenablog.com

朝起きられないって、私にとってはもうそれだけで罪悪感の塊で引っ叩かれた感じ。

母親として、妻として、何なら人間としてダメだと起きた瞬間ずーんてなります。

休みの日だから昼まで寝てる幸せって感じるんですよね。

いつも休みの私には、ダメのレッテルだけが残ります。

※本当はね、「治療中なんだからいいんだよ～」って言ってる私もいるんですけど

ほんと小声。ささやき。

もっと声張って主張してほしい。

物陰に隠れてないで、もっと前面に出て来て言ってほしい。

この2日、朝起きられて人間としてちゃんとできたと本当に浮かれてたんです。

本当に嬉しかった。

これで私、少しは人間になれるって。（妖怪人間

今日起きてから「起きれなくてごめんなさい」したんです。

夫と息子は別に気にしないよって対応。

私もそんなチャラっと思えれば楽なのに。

考えてみたら、毎日昼過ぎまで起きれないって言いながらも

睡眠時間は思いっきり確保できていたんです。10時間から12時間くらい？

それなのにこの2日は、6時間弱の睡眠。

うつ病じゃなかった時の睡眠時間と同じです。

あああああ

ダメだ眠い。

ちなみに今日17時から19時の間も寝てました。

うつ病は、不眠の症状もさることながら、休養が取れる状況になると一気に過眠の症状が出ることもあるそうです。

私は、多分入眠障害と途中覚醒と過眠症状。

今日は身体がね、（脳が）

本来寝てないといけない2日分を、回収しようとしてるんじゃないかと。

今までさんざん自分の身体的な症状を気持ちで押し込めて来た報いなのか

今となっては私の身体は、私の気持ちを一切汲んでくれません。

私の身体なのに私の言う事聞かないし

私の心なのに私と関係ないところでざわついてる。

だったら”私”は何なんだと。

変な眠気の中、妙に哲学的な事を考えてみたりしても

結局は何の答えも出ないんですけど。

でも、ひとつだけ確信してる事があります。

これだけ眠いのに

睡眠薬飲んでもすぐに眠れないって事。

私の身体は私の心と同じくらい

天邪鬼。

今日もお付き合いありがとうございました。